Jára Cimrman - filozof, gynekolog, vynálezce a nositel pásu cudnosti (Stránka 2 z 3)

Jeden typický den  života našeho genia s klíčnicí.

-- dopoledne do telefonu ---
Chtěl bys vědět kam jsem schovala ten klíček?
Ani ne.
Stejně bych ti to neřekla.

--- odpoledne do telefonu--
Miláčku jak se dnes cítíš?
No nic moc.
No , já myslela,že zamčeně.

-- po příchodu domů ---
Hele nebuď protivný nebo zacinkám těma klíčkama a zahodím je na hodně dlouhou dobu.

---večer----
To je super,že ten zámek o tu klícku cinká. Teď už ti nemusím kupovat tu rolničku.

--- před usnutím --
Nic nebude nezlob, nebo těma klíčkama  zacinkám umíráček.

Lék proti trudomyslnosti a zádumčivosti jak ho neznáme a nebyl nikdy prezentován.

http://www.zamcenydenik.cz/fotogalerie/1452355783.jpg

Cimrmanův zpravodaj

Ztratila klíč od pásu cudnosti.

http://tn.nova.cz/clanek/italka-ztratil … asice.html

Podvojný pás cudnosti jeho konstrukce spočívala dvojném provedení tedy pro  může a ženu zároveň, proto byl podvojné konstrukce. Pás pochází z období těsně po té co se dozvěděl, že není žena,ale muž a byl po tomto zjištění zmaten.

Z geniova zápisníku ( Zde byl génius pod vlivem psychotropní látky , kterou ač jako zapřísáhlý nekuřák musel šlukovat společně se šamanem kmene ZULU , potomkem kmene Bantů a text tedy zapsal v jejich jazyce )

Iqabane thishela angakhona Ngiyanicela okuthile?
Yebo
Shit Burning
Peto!
Wathini?
Uma evuthayo Shit?
Well, mhlawumbe yebo ikamela.
Lokho kuyiqiniso.
Kuyiqiniso ungazi ukuthi yini isikhathi kuba?
Yisikhathi sini?
Power
Sasicabanga ukuthi CB for obaba, siyohlale ukukhetha ndawonye?
Peto Git embhedeni noma izihluthulelo CB yakho ukubungaza futhi uvule wena ekupheleni konyaka.

http://www.zamcenydenik.cz/fotogalerie/1453565551.jpg

Tento dialog byl později nesprávně přeložen a použit v jednom kultovním českém filmu.

Historické prameny hovoří ,,že JC v době vojenské služby stačil vynalézt několik vynálezů, což pro mě bylo překvapením do teď jsem si myslel, že byl zapřísáhlý pacifista.

CITUJI
Odtajnění některých vojenských dokumentů v souvislosti se vstupem CZ do NATO vrhlo překvapivě světlo i na případnou vojenskou službu Járy Cimrmana. Ve staré kronice posádky v Písku byl totiž objeven zápis z roku 1884, podle něhož v tomto roce sloužil u místního dělostřeleckého praporu též i "Jara Cimrman".

Opis štábního hlášení
"Cimrman Jar. - Cimrman je laxní, tvrdohlavý a při manipulaci s kanónem záměrně předstírá neobratnost. Na jeho obranu však dlužno podotknouti, že během 4 měsíců služby u naší jednotky stačil vynalézti zubní pastu, zákop a pořadovou přípravu, což bylo pochvalně zaznamenáno i císařským superintendantem ve Vídni. Jak již bylo řečeno výše, Cimrmanův postoj ke zbraním je negativní.  Cimrman je také zapřísáhlý pacifista. Při nedávném polním cvičení s ostrými se zakopal uprostřed cvičiště aby nemusel ládovat hlaveň. Byl bych ho ihned potrestal, ale inspektor Weinstein ze Štýrského Hradce si po cvičení všiml, že jediný Cimrman je z celého praporu nezraněný a nařídil, že napříště se mají všichni vojáci při bojové činnosti zakopávat. Co se týká Cimrmanova vynálezu pořadové přípravy, cítím se povinen pouze zaznamenat jeho heslo "Čím více se bude dupat, tím méně se bude střílet". Inu ten pacifismus jsme mu z hlavy nevytloukli. Ale koneckonců ta pořadová příprava má něco do sebe."

Osobní deník Aloise Nekvasila, který sloužil u písecké posádky v letech 1884-85 jsem na jméno Cimrman narazil hned několikrát. Mnohé poznámky z deníku na našeho génia poukazují velmi sugestivně. Posuďte sami. (Záznam z deníku cituji )

11.10.1884 - Na naší jednotku přišli dva nováčci. Nějakej Cimrman z vedlejší roty a Kodýtko od Budějic...

02.11.1884 - ...Ten Cimrman je ale divnej pavouk. Zatímco většina vojáků při vycházce vyhledává lehké až středně těžké ženštiny, Cimrman chodí na ryby. Našel prý za městem místo, kde berou lipani.

10.11.1884 - Cimrman si nechal na stole rozevřený deník, tak jsem neodolal a nakoukl do něj:"...čaj v nepromokavých pytlících, kartáč na zuby, voda v prášku, pumpa na sluneční baterie, pás cudnosti..." - ten člověk je buď blázen nebo génius.

13.11.1884 - Poručík Trejbal od sousedního jezdeckého oddílu nalezl Cimrmanovi pod postelí nějakou skřínku a rozšlapal ji. Cimrman tvrdil, že to bylo rádijo. Byla plná takového divně ostnatého drátu...

22.11.1884 - Na listopad je dosti teplo a pořád lije jako z konve. Všechny potraviny jsou durch a prakticky nepoživatelné. Konečně se mohl uplatnit Cimrmanův čaj v nepromokavých pytlících. Ten jediný je stále ještě suchý. Má však i své drobné mouchy. Například vůbec nelouhuje.

24.11.1884 - Po cvičení, které nás všechny stálo mnoho šrámů a frajtr Novotný dokonce přišel o polovinu ucha, se Cimrman vyhrabal odkudsi ze země, odpočatý a bez jediného škrábnutí. Večer jsme mu dali deku.

26.11.1884 - Vojenský inspektor z Vídně nařídil, že od nynějška se budou všichni vojáci při cvičení zakopávat. Byla to určitě protekce; Cimrman je totiž taky Vídeňák...

27.11.1884 - Šílenec nás nutí, abychom si každý večer potírali zuby nějakým nazelenalým svinstvem. Včera nám ukazoval, jak se to dá roztírat pomocí kartáče na boty. Začínám se obávat, že kapitán Žiškovský je jeho experimentování příznivě nakloněn.

23.12.1884 - Cimrman vynalezl prskavky. Jeden balíček jsem mu ukradl. Požádal mne totiž, abych poslal tucet balíčků na ukázku nějakému jeho kamarádovi do Kodaně. Tucet nebo jedenáct - kamarádovi to bude fuk...

09.01.1885 - Proběhlo další cvičení. Tentokrát už se zakopáváním. To je nápad, zakopávat se v lednu. To je jako byste se zakopávali do kamene. Cimrman nám sdělil, že on sám si zákop lehce vyhloubil za pomoci prskavek, které mu zbyly od Štědrého dne. Dali jsme mu deku.

24.01.1885 - Cimrman vymyslel nějaké nové koření. Říká mu "afrodysijakum" a ihned ho se svolením kapitána Žiškovského použil v kuchyni...

25.01.1885 - Několik vojáků se nevrátilo z vycházky po návštěvě místního nevěstince.

02.02.1885 - Zbytek mužstva byl dovybaven segmentovým pásem cudnosti.

Tolik historické prameny

V archivu posádky jsem nalezl neodeslaný  dopis

adresovaný Erice T. 
Milá Eriko zatím co ostatní vojáci chodí o vycházce za  ženami já chodím chytat ryby. Ten pás cudnosti co jsi mě před odjezdem  nasadila stále nosím jen jsem ho musel trochu upravit.

Dále pak šmírák dopisu   Albertu Einsteinovi a jeho odpověď

Alberte doufám , že jsi dostal můj vzkaz C24B7 , ale  mám takovou potíž s nošením PC. Moc mě nesedí je mě velký.
Proto jsem kleštěmi zakřivené segmenty přitáhl k sobě. Došlo k nečekanému jevu. Klícka se zmenšila ze 7,5 cm na 6 cm.
A co je ještě více nečekané, že se změnilo težiště, které se posunulo více k tělu. Bohužel již nelze aplikovat erekční přepážku do prostoru mezi segmenty prostor je zhuštěn. Lépe se mě to nosí a také odpadlo to nepříjemné stahování předkožky v horní části směrem dozadu.

Člověče Alberte! Tak mě napadá?  Tak mě  napadá, co ta tvoje vědecká práce. .

A tak je jasné , že Jára Cimrman byl u jednoho z největších objevů Alberta Einsteina.

Odpověď Alberta došla záhy:
Mám to, no jo , že mě to hned nenapadlo. Změnou zakřivením prostoru dojde ke změně vzdálenosti a jeho hustoty při zachování stejné celkové hmotnosti. Objemová hmotnost se mění v závislosti na změně vzdálenosti.   
Tímto způsobem změnou hustoty a zakřivením vesmíru by se dalo cestovat v čase.   No všechno je tak nějak relativní.

https://www.google.cz/search?q=einstein … _WDjSDU%3D

Provedl jsem úpravu   dle této teorie a výsledek je nevídaný.

Tak, aby toto téma nebyla jen fikce prolnutá se skutečností , a ve snaze odbýt a ukojit kritiku , dávám jsem něco ryze svého

Tak musím říci , že co jsem přitáhl ty kroužky k sobě u Spiderwere 2 se nošení před úpravou a po nedá srovnat. Všechny nepříjemné pocity jsou u mne pryč.   V podstatě to se mnou srostlo a není problém v dlouhodobém nošení. Je fakt, že zpočátku jsem byl otlačen a jemně odřený. Byl jsem rád,že po 7 až 11 dnech jsem to moh na 1,5 dne sundat. Teď si tělo už zvyklo. 

Nu bylo už na čase. Předchozí 3,5 měsíce se u nás doma hledal důvod proč mě znovu zamknout. Tento týden se ,ale u nás situace změnila hledají se důvody proč mě nechat zamčeného. Takže si pocity se zamčení budu moci více vychutnat. Budu si vtom muset pěkně počochtat.

 
POSTUP:

Přes hadr jsem kleštěma  stáhl dva a dva kroužky k sobě a pak po dvou k prvnímu. Není potřeba žádná velká síla.Klícku není potřeba sundavat jen mít ptáčka v ochablém stavu.

Nastal tento efekty:

klícka nesklouzává  a ani netáhne svojí vahou dolů těžiště je více u těla a kroužku
zmenšila se o 1,5 cm v délce
předkožka se ze v horní části nestahuje dozadu
kůže neleze mezi kroužky
zjednodušilo se nasazování
pod oblečením méně vidět 
není potřeba nic mazat jen v případě,že kroužek po koupání se odmastí a v noci při erekci zespoda pod pytlíkem tahá za kůži.
v noci mě sice erekce vzbudí, ale nemusím vstávat
sezení obecně a  v autě se podstatně vylepšilo

Chtěl jsem dát dvě fota před a po bohužel jsem si zatím nezasloužil odemčení. Odemčení je v nedohlednu proto dávám alespoň 1 x foto v zamčeném stavu.

http://www.zamcenydenik.cz/fotogalerie/1455368961.jpg

Pokud někdo vlastní Spiderwere 2 a nesedí vám na těle zkuste tuto úpravu. Dá se s tím pracovat kroužky se nemusí stahovat všechny nebo se nemusí stáhnout úplně k sobě. Velikost klícky se tedy stala variabilní od 7,5 - 6 cm no který CB todle dokáže.?????

No je vidět,že pátrání v archivech a pozůstalostech po našem géniovi se vyplácí. V posledních dnech jsem se již cítil tak nějak vyčerpaný až suchý myslel jsem , že téma budu muset na nějaký čas nechat ležet, ale po tomto přínosu se mě nalila nová krev do žil.

Kopie dopisu adresovaný Mudr. doktoru Zbyňku Mlčochovi

Vážený pane doktore  po přečtení vašich stránek http://www.zbynekmlcoch.cz/ jsem v údivu zjistil ,že jste nošení pásů cudnosti zařadil mezi úchylku  CBT

cituji  http://www.zbynekmlcoch.cz/informace/me … ky-slovnik

"CBT (C&B) = Cock Ball Torture - Stará dobrá technika cock and ball, při které se nejrůznějším a nejhrůznějším způsobem mačkají nebo podvazují mužské pohlavní orgány. Můžete si na ně i přivázat závaží. CB je samo o sobě zařízení, na uzamknutí penisu proti masturbaci a erekci"

Dovoluji si opravit váš  omyl nošení pásu cudnosti nemá primárně nic  s torturou varlat společného. Váš omyl se mě jako  uživatele pásu cudnosti hluboce dotkl.

Zkratka CB neznamená Cock Ball jak se mylně domníváte, ale chastity belt v překladu pás cuudnosti. 

Myslím, že uživatelé PC " čtěte  pás cudnosti pane doktore ,nejedná se o zkratku počítačový computer" by si zasloužili samostatnou definici a kategorii. Tato definice však dosud nebyla popsána a publikována to z důvodu toho, že se nejedná o úchylku ,ale  jen o  nadstandartní chování mezi mužem a ženou. Tuto definci nebyl schopen za svého života definovat ani náš velký génius a myslitel Jára Cimrman  bojovník a ochránce práv uživatelů PC.

V následujících dnech tedy můžete očekávat záplavu stovky dopisů od rozhořčených uživatelů PC nebo chcete-li CB a zvýšenou návštěvnost vašich stránek , která nebude způsobena oblibou ,ale spíše rozhořčením.
Pokud by jste se chtěl ve věci více vzdělat doporučuji forum cudnost.cz

Cimrman používal na svoje potíže s erekcí odvar lehače polního.

Tak to zapsal do svého deníku patrně v období vojenské služby.

Od té doby co užívám skvělý lehač polní,
beze zbytku zapoměl jsem co je úvrať horní,
Díky němu usínám si každý večer vesele,
dík lehači už v noci nevztávám z postele.
Ve dne  kšandy  nutné, jsou to aby
líp tepláky držely,  když guma rupne.

Tak dávám první poznatky a  porovnání http://forum.cudnost.cz/obrazky/novaklicka.jpg
se Spiderwire2

Klícka je lehčí než spiderwire2. Je více neviditelná. Lepší technologické opracování.
Musím potvrdit co psal Vojta , klícka na čepu nedrží má vůle. Nahoru dolu poředu i dozadu.Jen jaksi kolem osy se netočí.  V předu je otevřená až moc.

Nasadit klícku na penis jde fakt v ochablém stavu. Bylo několik pokusů. Někomu se to nemusí vůbec podařit.
Nakonec se mě to povedlo nasadil klícku a pak až kroužek.

Musel jsem Číňanovi sáhnout do díla.
Na čep jsem navlékl bužírku a čep jsem ohnul více dolů. Pak jsem si pohrál se vzdáleností kroužků. První od těla jsem odtáhl dopředu a poslední dva ve špičce k sobě. Udělal jsem to tak ,aby mě klícka byla délkou akorát. Délku už jsem si vytestoval i na Spiderwire2. Klícku zepředu stáhl jsem drátky také  více k sobe. Vše s citem.

Po víkendu  v domácím provozu musím říci, že kůže pořád má tendenci vepředu vylézat ven a před prvním kroužkem se shrnuje. 

Erekce v noci po prvních třech nocích viz příspěvek
http://forum.cudnost.cz/post/8329/#p8329

Nošení je pro mě zatím pohodlnější než v Spid. , ale kůže která vylézá ve předu se dle předpovědi  dost často skřípne  mezi prádlo a klícku. Naštěstí to zatím nebylo  nijak bolestivé jen nepříjemné.

Se shrnutou kůži před prvním kroužkem problém zatím nemám a to hlavně vzhledem k provedeným úpravám.

Prozatím celkový dojem spíše +
Spiderwire2 je zase určitě lepší na první nošení bez zkušeností.
To si z tímto typem nedovedu představit.

No , ale uvidím jak to bude dál první tři dny nošení víceméně doma nejsou až tak rozhodující.

Po dnešku musím ještě dodat, že tento typ klícky pří nošení negativně ovlivňují zejména tyto faktory:

- nedostatečná mřížka v předu
- nedostatečný počet kroužků klece, chybí tak ještě dva nejméně jeden.
- menší vzdálenost klícky od kroužku 5 cm  není pro mě ideálni

Bohužél to dost kazí celkový dobrý dojem z nošení.

Zkusím se někde podívat, zda by nebylo možné si nějakou tu klícku vykutit doma.

K Spiderwire2 se přesto vracet  nebudu a to zejména k velikosti a váze. Zkusím ho upravit,tada pokud se mě podaří opařit potřebné věci k předělání.

29  způsobů Járy Cimrmana , jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás v nebezpečné letní době pří nošení CB číhá  v práci a na ulici doslova na každém kroku.

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle miřte fénem na kolem jedoucí vozy a sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz

4. Pokaždé, když vás žena o něco požádá, zeptejte se, zda-li si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - „za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: „To je to, co si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo starého proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak libí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidi, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - „služební cesta za účelem obstarání klíčků."

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč severše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete vysací zámečky

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem,že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrdolín".

25. Při vybírání peněz  vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí.

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se, kdo můžeš, odemli ho!"

27. Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!"