Nastavení hledání (Stránka 12 z 18)

Dal jsem do SZ tip.

Víte, proč nosí blondýnky na diskotékách široké pásky u kalhot?
Protože si myslí, že to je pás cudnosti.

V lese řádil vlk , a tak maminka Karkulce obstarala na cestu k babičce masivní kovový pás cudnosti. Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal: "Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, a ten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."

Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malý pás cudnosti.

Odkaz na téma týkající noční erekce jak je přežít
http://forum.cudnost.cz/topic/622/jak-p … ekce-v-pc/

Tak když se k tomu nikdo nemá tak já něco přidám.Původně jsem to chtěl nechat na ostatní.

Díval jsem se do svých statistik a nejdéle jsem byl uzamčen 21 dnů v kuse s jedním výstřikem.
Posledních 120 dní mám v poměru z 30 dní jsem 27 dní zamčen.Průměrně 3* orgasmus v měsíci. Bylo to v SPD 2

Tak nevím jestli je to málo nebo hodně.Ale  jeden  výstřik za cca 11dní nic u mě nic  neřeší , nadrženost je zpět po dvou dnech. Takhle mě můj miláček udržuje v pernamentní tenzi.

29  způsobů Járy Cimrmana , jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás v nebezpečné letní době pří nošení CB číhá  v práci a na ulici doslova na každém kroku.

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle miřte fénem na kolem jedoucí vozy a sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz

4. Pokaždé, když vás žena o něco požádá, zeptejte se, zda-li si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - „za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: „To je to, co si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo starého proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak libí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidi, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - „služební cesta za účelem obstarání klíčků."

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč severše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete vysací zámečky

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem,že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrdolín".

25. Při vybírání peněz  vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí.

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se, kdo můžeš, odemli ho!"

27. Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!"

Lékař prohlídne ženu a povídá:

"Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?"
"Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu. To se opakuje vždy, když mu odemknu pás cudnosti."

To musíš říci. Nosím pás cudnosti, chcete ho vidět? (to je odpověď matadora )

Já bych použil .

Jsem po úrazu pánve a stytkou kost mám sesponkovanou chcete se kouknout.

Manželka jede na dovolenou, manželovy nasadí pás cudnosti. Manžel se ptá manželky:"To se tolik bojíš? Vždyˇjsem tak starý a škaredý, že se mě žádná ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se  vymluvit, že jsem klíček ztratila!"

Možná by bylo fajn,kdyby některá fóra ,témata teda skoro  všechna měla svého moderátora. Nevím jestli toto tento program  umožňuje. Na jiných to funguje.

Všemu vládne pan majitel p.V nedávám to na jeho zvážení.

Vracím se k tématu.

rubrika
trapasy s nošením CB,
úsměvné historky a zážitky,
napsali v tisku,
nošení CB a moje povolání
příběhy rozbušky třaskalky

Měl jsem pocit, že XENA je na sraz přihlášená tak jsem to neřešil. Chyba. Nebo že jako že uvažuje že nepřijede.
Řeknu paní ať mě dá párkrát kopřivou než půjdu spát.

Viz také:

http://forum.cudnost.cz/post/8398/#p8398
http://forum.cudnost.cz/topic/972/birdb … elskytest/
http://forum.cudnost.cz/topic/782/spide … s-cb6000s/
http://forum.cudnost.cz/topic/794/cb6000-alebo-cb6000s/
http://forum.cudnost.cz/topic/782/spide … s-cb6000s/
http://forum.cudnost.cz/topic/733/porov … -a-klicek/
http://forum.cudnost.cz/topic/247/recen … -cudnosti/
http://forum.cudnost.cz/topic/496/cb6000-vs-the-curve/